Pravděpodobně jste viděli/sledujete nebo jste aspoň slyšeli o té pofidernosti jménem Výměna manželek. Ze sondy do domácností se stala odporná žumpa a odpad. Ale má to jednu výhody: vždy si řeknete: vlastně žiju docela dobře proti tomu co jsem viděl.
Ale máme tady super glosu
Deset důvodů, proč se přihlásit do Výměny manželek
1) Po deseti dnech pobytu u cizích lidí inkasujete 100 000 Kč a konečně můžete dětem koupit boty a kružítko. Finanční odměna je většinou jediný důvod, proč se do Výměny manželek někdo hlásí. Je ale potřeba vymyslet důvod náhradní, takže pár, který má dohromady pět zubů a dvoje tepláky stojící před svou rozpadlou chatrčí obklopen smečkou deseti dětí z dvaceti předchozích vztahů, tvrdí do kamery, že důvodem, proč se přihlásili, je uhasínající vášeň a touha poznat něco jiného. Dalším uváděným důvodem bývá snaha matky, která většinu času tráví hraním her na mobilu, kouřením a pitím kávy, aby si jí konečně začali vážit a uvědomili si, co všechno pro ně dělá.
2) Konečně se jednou objevíte na druhé straně televizní obrazovky a stáváte se tím pádem celebritou jako je Martin Zounar nebo Pavel Trávníček.
Poznáš nové trendy zubní hygieny
3) Setkáte se s novými trendy v oblasti kosmetiky nebo dentální hygieny a do vaší domácnosti proniknou vymoženosti jako hřeben nebo kartáček na zuby.
4) Zjistíte, jak jste pro celou rodinu důležitá a nepostradatelná - děti a manžel se obvykle přimknou k vyměněné manželce, která se dělá hezkou, neřve, k obědu vaří normální jídlo a ne segedín z konzervy, občas vyluxuje a čte pohádky před spaním. Manžel, který díky nově nastolené domácí pohodě ihned přestává chodit do hospody a házet celou výplatu do automatů, a z hulváta mění se v bodrého dobráka se šroubovákem, se před kamerou kasá, jak nastolí nový řád a Vás vykopne, jestli se to tady do týdne nezmění.
5) Naučíte se spoustu nových společenských her - všechny manželky po příchodu do svého nového působiště začnou hned ode dveří s odhalováním všech nepravostí. Jedním z nich je (kromě nehygienického prostředí, ve kterém ty děti proboha nemůžou žít) absence společného trávení volného času, především prostřednictvím hraní společenských her a výletů. Zatímco doma nemají manželky ani pexeso z tácků od piva, v nové rodině hrají od rána do večera skrabble a monopoly.
6) Zjistíte, jak jsou odolné Vaše malé děti - ve Výměně manželek se často vyskytují osmiměsíční mimina, která zrovna procházejí obdobím zvýšené fixace na matku a je tudíž vhodné je - v rámci otužování a přípravy na krutý a nemilosrdný život - zanechat po dobu deseti dní v přítomnosti cizí a neznámé osoby, o níž bezpečně víte jenom to, že zřejmě urgentně potřebuje peníze na novou střechu.
7) Zjistíte, jak odolné jsou vaše starší děti - ty jsou většinou svědkem toho, jak o Vás nová matka nelichotivě hovoří, před všemi diváky, z nichž většina jsou spolužáci ze třídy, a navíc se na světlo boží vytahuje veškerá rodinná špína od použité vložky za postelí po milostný život rodičů.
8) Podíváte se na místa, o jejichž existenci jste dosud neměly ani tušení. Většinou jde o místa jako Odřepsy u Opolan nebo Karviná - Doly.
9) Přesvědčíte se na vlastní kůži, že při odjezdu na deset dní, během kterých neuvidíte své bližní, je skutečně nutné se usedavě rozplakat bezprostředně po usednutí do auta.
10) Od svého manžela dostanete každopádně pugét a zřejmě budete i požádána o ruku, přestože jste již dvacet let vdaná a z toho devatenáct uvažujete oba o rozvodu. Manžel si totiž již uvědomil, že se nechal zákeřnou náhradní manželkou vlákat do pasti a všechny ty pomluvy, se kterýma bezvýhradně souhlasil, dříve nebo později uvidíte, což by se Vám nemuselo líbit.
11) Stanete se protagonistkou pořadu, u něhož ženy s lahví ferneta vyžehlí dlouho odkládanou hromadu prádla, spravedlivě se pohoršujíce nad tím, co se děje u Vás doma, aby se následně cítily jako dobré hospodyňky, matky a manželky.
Ještě bych dodal, že podle mě nejčastějším požadavkem televize Nova je aby účastníci měli... Na místo zdravého chrupu jen opálené Františky
Autor: Neznámý
